Kiedy byłyśmy nastolatkami, życie wydawało się proste. Imprezowałyśmy, podróżowałyśmy i uczyłyśmy się (trochę). Aż nagle, zanim zdążyłyśmy się obejrzeć, te lata minęły, a my stanęłyśmy przed życiowymi wyborami. Trzy lata temu miałam 29 lat i świat u swoich stóp. Nagle okazało się, że jestem w ciąży z kolegą i mój świat, jak mi się wtedy wydawało, zawalił się. Moje przyjaciółki miały dylematy w stylu: "czy on jest tym jedynym?", "wyjść za niego?", "zamieszkać z nim?". Tymczasem ja stałam przed dylematami, o których wcześniej nie myślałam: "zatrzymać to dziecko czy oddać do adopcji?", "być z tym mężczyzną czy wychowywać je sama?". Postanowiłam być w zgodzie ze sobą: urodzić dziecko, ale nie wiązać się z jego ojcem. Teraz, po trzech latach, wróciłam do punktu wyjścia. Czy facet, z którym jestem, nadaje się na męża? Czy chcę z nim zamieszkać i mieć z nim dziecko? Z moim życiowym doświadczeniem powinnam znać odpowiedzi na te pytania, ale nie znam. "Tu chodzi o poznanie siebie - mówi psychoterapueta Elizabeth Meakins. - Jeśli szczerze odpowiesz na pewne pytania, nie ma możliwości, żebyś podjęła złą decyzję." Oto podstawowe pytania dotyczące ważnych decyzji, jakie będziesz musiała w życiu podjąć.
Zanim zakochasz się w nim... zapytaj siebie
- Czy jestem sobą, gdy jestem z nim?
- Czy kocham jego samego, czy tylko moje wyobrażenie o nim?
- Czy jest dla mnie dość dobry?
- Czy moi znajomi i rodzina go lubią?
- Czy chcemy od życia tego samego?
- Jak ważny jest dla mnie ten związek?
- Czy on jest gotowy na stały związek?
- Czy chcę być z nim "na zawsze"?
A więc: poznałaś mężczyznę, wszystko układa się dobrze i czujesz, że może to być coś poważnego. Pytanie: czy powinnaś się zakochać? "Na początku znajomości trudno być obiektywną - mówi dr Cecilia D'Felice, psycholog kliniczny. - Ale postawienie ważnych pytań już na początku jest istotne dla waszego późniejszego szczęścia. Zapytaj siebie: czy kiedy jestem z nim, udaję kogoś innego, bo on nie akceptuje mnie takiej, jaka jestem? Czy on okazuje mi swoje uczucia, czy tylko o nich mówi? I najważniejsze: czy dobrze się przy nim czuję?" Jeśli związek ma być poważny, istotne jest, żebyście wyznawali podobne wartości. "Możecie mieć inny gust w muzyce, modzie, nawet w temacie spędzania wolnego czasu, ale jeśli co innego się dla was liczy w życiu, to daleko nie zajdziecie" - mówi dr D'Felice. Prawdopodobnie jednak najważniejsze pytanie to: "Czy jestem gotowa się zakochać?". "Często myślimy, że tego chcemy, ale nie jesteśmy gotowe emocjonalnie - mówi dr D?Felice i radzi, żeby słuchać intuicji. - Jeśli nie angażujesz się w związek, nie czujesz się w nim bezpiecznie i komfortowo, nie obwiniaj wszystkiego i wszystkich dokoła. Po prostu jesteś z niewłaściwą osobą."
Zanim zamieszkasz z nim... zapytaj siebie
- Czy nie jest za wcześnie, żeby razem zamieszkać?
- Czy robię to, bo tego chcę, czy dlatego, że zmuszają mnie okoliczności?
- Czy kocham go i akceptuję takim, jaki jest (i vice versa)?
- Czy chcę, żeby on zawsze był w pobliżu?
- Jakie są jego możliwości finansowe?
- Czy jestem gotowa odsłonić przed nim wszystkie swoje wady?
- Jak sobie dam radę finansowo, gdy zerwiemy?
- Gdzie będziemy mieszkać?
- Jak pogodzimy życie pod jednym dachem?
"Upewnij się, że dałaś sobie wystarczająco dużo czasu na podjęcie tej decyzji - mówi Meakins. - Bądź ze sobą szczera: naprawdę tego chcesz, czy tylko kusi cię perspektywa, że ktoś na ciebie czeka, gdy wracasz do domu?" Są też praktyczne kwestie. Dobrze jest zachować niezależność finansową. Być może w przyszłości prawo się zmieni, ale na razie jeśli nie masz ślubu i nie masz dzieci, to nie masz żadnych praw. Jeśli kupujecie razem mieszkanie, podpiszcie umowę notarialną, która określa wartość nieruchomości oraz to, jaką kwotę każde z was wyłożyło na jej zakup i jaki udział procentowy ma w niej każde z was. To ułatwi sprawę, gdy się rozstaniecie. Zofia, 28 lat, żałuje, że nie podpisała takiej umowy z ekschłopakiem. "Gdy ja się wyprowadziłam, do mieszkania, które razem kupiliśmy, wprowadziła się jego nowa dziewczyna. Ja chciałam sprzedać mieszkanie, ale dla niego każda cena była za niska. W końcu, żeby zakończyć sprawę, z własnych pieniędzy zapłaciłam mojemu eks różnicę w cenie.?
Zanim wyjdziesz za niego... zapytaj siebie
- Czy z biegiem czasu zbliżymy się do siebie, czy oddalimy?
- Czy oprócz tego, że go kocham, to też go lubię?
- Czy uszczęśliwiamy się nawzajem?
- Czy każde z nas dogaduje się z rodziną tego drugiego?
- Kto będzie utrzymywał rodzinę?
- Czy chcę budzić się obok niego przez resztę życia?
- Czy będziemy mieć wspólne pieniądze, czy nie?
Chęć, żeby wyjść za mąż, często pojawia się, gdy związek trwa długo. Myślisz o tym ze względu na swój wiek? Presję rodziny? A może dlatego, że wszystkie koleżanki są już mężatkami? "Jeśli wychodzisz za mąż nie dlatego, że jesteś po uszy zakochana, to małżeństwo może nie przetrwać - mówi dr D'Felice. - Jedyne pytanie to, czy chcesz być z tym mężczyzną do końca życia." Choć to niezbyt romantyczne, weź pod uwagę aspekty praktyczne i finansowe, np. kto będzie utrzymywał rodzinę. "Wiedziałam, że Adam jest biednym artystą, gdy braliśmy ślub - mówi Laura, 26 lat, prawniczka. - Ale nie wiedziałam, co to oznacza na dłuższą metę. Ja harowałam całymi dniami, żebyśmy mogli wygodnie żyć, ale tylko on miał czas z tego wygodnego życia korzystać." Na pewno masz oczekiwania co do partnera. Pomyśl o nich, zanim przyjmiesz pierścionek.
Zanim urodzisz dziecko... zapytaj siebie
- Czy pokonaliśmy już jakiś kryzys?
- Jestem realistką czy idealistką, jeśli chodzi o dzieci?
- Czy chcę urodzić dziecko, czy chcę urodzić jego dziecko?
- Czy jestem gotowa na to, że moje życie zmieni się na zawsze?
- Czy stać nas na dziecko?
- Czy zaakceptuję to, że w czasie ciąży i po niej zmieni się moje ciało?
- Czy on będzie mi pomagał w opiece nad dzieckiem?
- Mamy podobną wizję rodzicielstwa?
- Czy on zaakceptuje fakt, że ktoś inny będzie dla mnie najważniejszy?
Zanim zajdziesz w ciażę, powinnaś sobie odpowiedzieć na wiele pytań. W życiu jest najczęściej inaczej: wchodzimy w rolę matki totalnie nieprzygotowane. "Gdy urodziłam dziecko, byłam załamana - przyznaje Joanna, 30 lat. - Lubię wszystko kontrolować, a z dzieckiem tak się nie da. Mój mąż zamiast utwierdzać mnie w przekonaniu, że sobie nie radzę, wypunktował wszystko, co robię świetnie." Zanim zdecydujecie się na dziecko, zapytajcie siebie: czy jesteśmy dobrym teamem? "Czeka was najtrudniejszy okres w życiu ? mówi Liz Fraser, autorka podręczników dla rodziców. - Musicie być pewni, że potraficie się porozumieć." Musicie też ustalić podział obowiązków. "Gdy jesteś w ciąży, na wiele rzeczy nie masz wpływu - dodaje Fraser. - Nie możesz przewidzieć, jak się będziesz czuła fizycznie i psychicznie." Ale zadając sobie ważne pytania, będziesz lepiej przygotowana do poradzenia sobie w różnych sytuacjach, które pojawią się z czasem.
Zanim zerwiesz z nim... zapytaj siebie
- Czy naprawdę nie chcę ratować tego związku?
- Czy oczekuję od mojego partnera zbyt wiele?
- Czy aby historie moich związków się nie powtarzają?
- Czy jestem gotowa pracować nad tym związkiem, żeby go uratować?
- Co z naszymi wspólnymi znajomymi?
- Czy będę utrzymywać z nimi kontakt, kiedy się rozstaniemy?
- Czy pozostaniemy przyjaciółmi, czy wręcz przeciwnie?
- Czy jestem gotowa być z innym mężczyzną?
- Czy zniosę widok jego z inną kobietą u boku?
- Czy chcę być teraz sama, czy będę szukać kogoś nowego?
Czujesz, że to już chyba koniec, ale czy naprawdę chcesz to skończyć? "Często za szybko jesteśmy gotowe się poddać i zrezygnować z czegoś, co się zepsuło, bo nie potrafimy tego naprawić" - mówie Meakins. Natomiast dr D?Felice dodaje: "Jeśli w związku jest zaufanie, szacunek i śmiech, to warto o niego zawalczyć". A co jeśli to naprawdę jest koniec? Ola, 32 lata, miała wątpliwości co do swojego 12-letniego związku z Kamilem. "Na początku było fantastycznie, ale z czasem zaczęliśmy się zachowywać jak przyjaciele - wspomina Ola. - Zaczęłam się zastanawiać, czy chcę tak dalej żyć. Czułam, że odpowiedź brzmi: nie." Rozstali się trzy lata temu, dziś są przyjaciółmi i obydwoje są szczęśliwsi. Ale nie zawsze tak jest. Sara, 29 lat, czuła, że jej związek z Aleksem się psuje. "On nie był tym mężczyzną, w którym się zakochałam. Postanowiłam, że dam nam ostatnią szansę, a jak się nie uda, to odejdę. I wtedy Aleks zmienił pracę i znów był tym wesołym facetem, którego pokochałam. Po prostu w poprzedniej firmie był nieszczęśliwy, a to się przekładało na nasz związek. Dzięki Bogu, że z nim zostałam.
Zobacz także:
Tak i Nie podejmowania decyzji
- TAK Zapytaj o opinię tak wiele osób, ile tylko możesz. Nie tylko rodzinę i przyjaciół. Obcy ludzie mogą być bardziej obiektywni. Mogą podsunąć rozwiązania, o których nawet nie pomyślałaś.
- NIE oczekuj, że ktoś zastąpi ci to, czego ci w życiu brakuje. Pamiętaj: jeśli oczekujesz, że druga osoba zapełni w twoim życiu jakąś pustkę, nigdy nie będziesz szczęśliwa.
- TAK Bądź gotowa pracować nad związkiem. Związek nie musi być idealny, ale muszą być w nim dwie osoby, gotowe zrobić wiele, żeby go ulepszyć. Bycie w związku to proces, który trwa.
- NIE podejmuj decyzji pod wpływem strachu. Na przykład obawy, że zostaniesz sama lub że zostaniesz odrzucona. To zły pomysł.
- TAK Podejmuj decyzje myśląc o tym, co jest dla ciebie dobre. Chodzi o to, żeby było ci w życiu lepiej, a nie gorzej. nie bój się przyznać, że popełniłaś błąd. Czasem związek nie ma szans na przetrwanie.
- NIE bój się o tym powiedzieć i pójść do przodu.
