Kobieta.pl
type: channel
link: https://www.kobieta.pl
date: 2024-09-26T18:06:47.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: Anioł przebaczenia łagodzi emocje i pomaga zażegnać konflikt. Ale może doprowadzić do łez
items: Julia Wieniawa poszła do restauracji, którą skrytykowała Anna Mucha. Swoim komentarzem wbiła szpilę koleżance po fachu?
items: 5 sygnałów, że Wasz związek może się zakończyć rozwodem
items: Uważaj! ON może nie być księciem z bajki
items: Można się dogadać! rady dla młodych mężatek (i nie tylko)
items: Konflikty międzyludzkie
items: Teściowa się wtrąca
items: Podbij serce teściowej
items: Sztuka porozumienia
items: Nie pozwól się krytykować

Anioł przebaczenia łagodzi emocje i pomaga zażegnać konflikt. Ale może doprowadzić do łez
type: item
date: 2023-11-06T08:06:26.000Z
subject: Duchowość
subject: Wellbeing
subject: angelologia
subject: anioły
subject: kłótnie
subject: konflikty
subject: Lifestyle
subject: relacje
description: Anioł przebaczenia to anioł Zafkiel, który potrafi załagodzić każdy konflikt. Niestety angelologia pokazuje, że jest też w stanie doprowadzić nas do łez. Dlaczego anioł wybaczenia działa w ten sposób? Przekonajcie się sami.
encoded: W tym artykule: Anioł przebaczenia pomaga załagodzić konflikty Anioł Zafkiel może doprowadzić do łez Anioły czuwają nad nami każdego dnia i pomagają nam w najtrudniejszych sytuacjach, które mogą spotkać nas w życiu. Szczególnie przydatne przydają się w relacjach międzyludzkich. Te bowiem często nie należą do udanych, a już na pewno trudno sprawić, że będą pozbawione kłótni - zwłaszcza gdy są to związki dla nas ważne i pełne emocji. Na szczęście anioł przebaczenia może nam pomóc załagodzić każdy konflikt. Musimy jednak wtedy uważać na jedną rzecz. Anioł przebaczenia pomaga załagodzić konflikty Przebaczenie to jedna z anielskich cnót, która jest szczególnie istotna w relacjach międzyludzkich i ziemskim życiu. To właśnie dzięki temu, że potrafimy wybaczać, jesteśmy w stanie oczyścić swoje wnętrze, wyciszyć wyrzuty sumienia i poprawić nasze więzi z innymi. Nie jest to jednak takie proste. Zobacz także: Anioł mądrości doradzi ci w trudnych sytuacjach. Ale tylko pod 1 warunkiem Dobrze mieć przy sobie swojego anioła stróża. Zwłaszcza w trudnych chwilach. Anioł mądrości może nas wesprzeć w takich sytuacjach. Stawia jednak pewien warunek. Co musimy zrobić? Na szczęście może nam w tym pomóc anioł przebaczenia, czyli anioł Zafkiel. Jeśli ten niebiański przyjaciel stwierdzi, że dana relacja jest dla nas dobra, z pewnością wesprze nas w wyjaśnieniu konfliktu. Pomoże zapomnieć o tym, co było złe, przyznać się do winy, a także zrzucić z siebie balast wyrzutów sumienia. Najpierw jednak... je spotęguje. Anioł Zafkiel może doprowadzić do łez Anioł Zafkiel zawsze sprawia, że sporo analizujemy. Zanim pomoże nam rozwiązać konflikt, zmusi nas do przemyślenia, co zrobiliśmy nie tak i w czym zawiniliśmy, że znajdujemy się w takiej, a nie innej sytuacji. Tym samym doprowadzi nas do wyrzutów sumienia, które będą tak silne, że mogą nawet wywołać łzy. Ostatecznie jednak te łzy będą dla nas oczyszczające. Nauczymy się na błędach i będziemy w stanie wyciągnąć rękę do zgody, jednocześnie wybaczaj…

aniol-przebaczenia1-75ee3bf.jpg
width: 1920
height: 1080

Julia Wieniawa poszła do restauracji, którą skrytykowała Anna Mucha. Swoim komentarzem wbiła szpilę koleżance po fachu?
type: item
date: 2021-07-15T12:33:52.000Z
creator: Xymena Borowiecka
subject: Gwiazdy
subject: Ludzie
subject: Newsy
subject: Styl życia
subject: konflikty
subject: polskie gwiazdy
subject: restauracje
description: Anna Mucha w relacjach na Instastories ostro skrytykowała jedną z warszawskich restauracji, w której jadła ekskluzywne owoce morza, m.in. ostrygi i małże. Teraz ten sam lokal odwiedziła Julia Wieniawa. Aktorka, piosenkarka i influencerka również wydała swoją opinię. Wyszło zabawnie, czy niezręcznie?
encoded: Anna Mucha wraz z partnerem, Jakubem Wonsem wybrała się ostatnio na obiad do luksusowej, warszawskiej restauracji serwującej wyselekcjonowane owoce morza. Aktorka na Instagramie wyraziła swoje oburzenie jakością i cenami potraw. Do tego samego lokalu wybrała się Julia Wieniawa. Jak się okazuje, ani trochę nie podziela opinii koleżanki po fachu. "Afera ostrygowa": Julia Wieniawa zachwala jedzenie w restauracji skrytykowanej przez Annę Muchę Ostatnio głośno było o konflikcie Anny Muchy z jedną z warszawskich restauracji, którą skrytykowała na swoim instagramowym profilu. Właścicielka restauracji odniosła się do jej słów w rozmowie z "Faktem". Kobieta nie ukrywała rozczarowania bolesnym komentarzem i zarzuciła Musze bezpodstawny hejt oraz to, że nie zgłosiła swoich uwag obsłudze podczas wizyty w lokalu. Teraz do "rozsławionej" przez Annę Muchę restauracji wybrała się Julia Wieniawa wraz z koleżankami. Aktorka zdecydowała się zorganizować babski wieczór w miejscu, o którym koleżanka po fachu nie miała dobrego zdania. Relację z wizyty opublikowała na InstaStories. Julia Wieniawa pokazała również, jak je ostrygę. Warto zaznaczyć, że ostrygi są specyficzną potrawą. Ich smak nie każdemu przypadnie go gustu. Czy mimo to wybierzecie się do popularnego ostatnio lokalu?

unnamed-file-2c4f76e.jpeg
width: 1200
height: 1080

5 sygnałów, że Wasz związek może się zakończyć rozwodem
type: item
date: 2018-08-09T13:51:48.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: konflikty
subject: małżeństwo
subject: relacje
subject: Rozwód
subject: seks
subject: związki
description: Naukowcy przeanalizowali historie 168 związków na przestrzeni 13 lat, by zrozumieć co sprawia, że małżeństwa się rozpadają. Oto ich najważniejsze wnioski.
encoded: Dlaczego pary się rozwodzą? Trudno nie zgodzić się z tym, że każda relacja jest inna, a podwaliny każdego rozwodu to często skomplikowana sieć małżeńskich nieporozumień. Pary, które w przyszłości czeka rozwód, często łączą jednak te same zaniedbania i przewinienia. Naukowcy przeanalizowali historie 168 związków w ciągu 13 lat, by zrozumieć, co sprawia, że małżeństwa najczęściej się rozpadają. Dzięki tej dogłębnej analizie udało im się ustalić, jakie zachowania określają, czy parę czeka długa wspólna przyszłość – czy wprost przeciwnie. Oto 5 sygnałów, które wskazują na to, że w najbliższym czasie może Was czekać rozwód!

unnamed-file-e26b39f.jpeg
width: 938
height: 528

Uważaj! ON może nie być księciem z bajki
type: item
date: 2011-03-29T11:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: alkohol
subject: konflikty
subject: mężczyźni
subject: przemoc w związku
subject: relacje w związku
description: Czy twojemu mężczyźnie zdarza się znikać co jakiś czas, tworzyć swój własny świat, do którego ty nie masz wstępu, krytykować wszystkie twoje koleżanki, nie panować nad sobą po kolejnej lampce wina, wydać majątek na niepotrzebny bzdet? Takie sygnały powinny dać ci do myślenia.
encoded: Oto scenariusz charakterystyczny dla bardzo wielu związków: – Z Tomkiem spotykam się od kilku miesięcy, kocham go, naprawdę, ale jakoś brakuje mi radości życia – zwierza się Dorota. – Nie wiem, gdzie skrzydła, które rosną, kiedy jest się zakochanym, a przecież jestem w nim bardzo zakochana. Może to zmęczenie, może ta zima, która długo nie chciała się skończyć… Nie wiem, o co ochodzi – dodaje z niedowierzaniem. Być może chodzi o to, że Tomek – mówiąc bardzo oględnie i eufemistycznie – nie jest dla Doroty właściwym partnerem. – Tylko co to właściwie znaczy dobry partner? Przede wszystkim ciężko o taką genaralizację zasad – tłumaczą psychologowie. – Każda kobieta ma inne oczekiwania, potrzeby i inne granice wrażliwości. A kiedy pytamy o zachowania partnera, które powinny być dla nas sygnałem ostrzegawczym, należy wspomnieć właśnie o granicach konkretnej kobiety. Bo to właśnie tu zaczyna się rozmowa o tym, czego mężczyzna nie powinien robić w relacji. Przede wszystkim chodzi o to, żebyśmy to my same szanowały swoją przestrzeń, znały swoje oczekiwania i wyraźnie dawały znać partnerowi, za każdym razem, kiedy ten o nasze granice zacznie choćby się ocierać. Istotne jest, aby kobieta nauczyła się mówić – za każdym razem – jasno i wyraźnie: „Stop! Nie podoba mi się, co robisz, nie ma na to mojej zgody”. To jest podstawa. Reakcja drugiej strony wskaże nam, jakie jest jego podejście do relacji, jego gotowość do budowania bliskości. Będzie istotna dla podjęcia decyzji: zostaję czy uciekam. Tylko czy przypadkiem nie jest tak, że my bardzo często nie widzimy, nie czujemy, nie zdajemy sobie sprawy albo nie chcemy sobie jej zdawać, że zachowania partnera przekraczają nasze granice? Niekoniecznie. Często zdarza się bowiem, że kobiety tak naprawdę czują to wręcz fizycznie, w swoim ciele, ale bagatelizują te sygnały, bądź nie dają sobie prawa do złego samopoczucia. To właśnie w takich momentach wchodzimy w rolę „tłumacza” niewłaściwych zachowań partnera. Usprawiedliwiamy go same przed…

unnamed-file-ce5d0a3.jpeg
width: 500
height: 366

Można się dogadać! rady dla młodych mężatek (i nie tylko)
type: item
date: 2011-02-28T08:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: konflikty
subject: małżeństwo
subject: seks
subject: ślub
description: Gdy się poznaliście, czuliście, że jesteście jak dwie połówki jabłka. Mieliście sobie czytać w myślach, tego samego pragnąć. Gdy założyliście rodzinę, zamieszkaliście razem, nagle okazało się, że w wielu sprawach kompletnie nie możecie dojść do porozumienia. W jakich sprawach? Oto pięć sytuacji z życia, które komentuje psycholog. Czemu czasem tak trudno jest nam się dogadać? I jak to zmienić?
encoded: UMÓWILIŚMY SIĘ PRZECIEŻ INACZEJ Edyta zawsze marzyła o własnym psie. Wychowywała się ze zwierzętami. Przez dwa lata przed ślubem wynajmowali z Marcinem mieszkanie, i nie było mowy o własnym czworonogu. Gdy wprowadzili się do swojego M, Edyta była przekonana, że z czasem w świeżo wykończonych wnętrzach pojawi się także jej wymarzony futrzak… Mówiła o tym Marcinowi, ale on zbywał to tylko krótkimi: „Yhmm…”, „Może kiedyś”. Okazja nadarzyła się jednak sama. Pewnego zimowego wieczoru Edyta wracała z biura. Na przystanku tramwajowym dostrzegła puszystą, umorusaną błotem kuleczkę. Kilkumiesięcznego kundelka! Uszczęśliwiona tym wyjątkowym zbiegiem okoliczności zabrała psiaka do domu. „Zobacz, kochanie, rodzina nam się powiększyła!” – oświadczyła od progu lekko zbaraniałemu mężowi. „Jesteś w ciąży?” – rozradował się on. „Nie… Mamy pieska!” – zaśmiała się ona. „Aha… Ale tylko na jedną noc. Jutro rano odwieziemy go do schroniska” – zadeklarował Marcin. Rozpętała się burza z piorunami, podczas której wyszło na jaw, że Edyta całkiem opacznie odbierała „Yhmm…” Marcina. On wcale nie chciał mieć psa, a już na pewno nie teraz, gdy wprowadzili się do pięknie urządzonego, nowego mieszkania. Jednak uległ żonie, ale jasno oświadczył: „Zachowaj sobie sierściucha, jak tak się upierasz. Ale to twój pies, i ja do niego dotykać się nie będę”. Przez trzy miesiące Edyta karmiła i wyprowadzała na spacery Tramka (od tramwaju), licząc na to, że mąż przekona się do znajdy. Przyszedł dzień, gdy wróciła wykończona z pracy, z objawami grypy, i poprosiła Marcina, by wyręczył ją podczas spaceru z Tramkiem. „Chyba żartujesz. Nie tak się umawialiśmy. W życiu trzeba ponosić konsekwencje swoich czynów” – powiedział lodowato Marcin. I wyszedł do drugiego pokoju. ZDANIEM PSYCHOLOGA: KOMPROMIS ZAWSZE JEST MOŻLIWY! Z pewnością byłoby idealnie, gdyby wszystkie decyzje, jak ta o wzięciu do domu znalezionego psa, były podejmowane przez oboje partnerów. To jest poważna sprawa, zobowiązanie na wiele lat – nowi opie…

unnamed-file-e6dcc5a.jpeg
width: 500
height: 366

Konflikty międzyludzkie
type: item
date: 2010-09-10T08:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: konflikty
description: Specjaliści zawodowo zajmujący się rozwiązywaniem konfliktów korzystają z bardzo ciekawego narzędzia do określania przyczyn zatargów. To słynne „koło konfliktu”, opracowane przez amerykańskiego negocjatora Christophera Moore’a. Dzieli on powody pojawiania się sytuacji konfliktowych na pięć grup. Ich znajomość może nam się przydać w następnej domowej albo biurowej sprzeczce – a może w ogóle do niej nie dojdzie?
encoded: Warto odnaleźć prawdziwe przyczyny kłótni (zwłaszcza jeśli nieporozumienia się powtarzają). Inaczej nieujawnione źródła konfliktu będą wciąż szukać ujścia. Napięcie będzie raz na jakiś czas osiągać maksimum i prowadzić do wybuchu negatywnych emocji. Tymczasem z pięciu typów konfliktów, o których mowa w tym artykule, tylko jeden – konflikt wartości – czasem pozostaje nierozwiązany. Całą resztę można zakończyć w sposób pozytywny i satysfakcjonujący dla wszystkich stron! Co więcej, mamy szansę ochronić siebie i bliskich przed nawrotami wciąż tych samych zarzutów. Wymaga to, oczywiście, trochę wysiłku. Teoria rozwiązywania konfliktów międzyludzkich mówi: trzeba rozmawiać, pytać i słuchać odpowiedzi. Nie jest to łatwe w sytuacjach, kiedy nerwy są już napięte do granic możliwości, a głos podniósł się o kilka decybeli. Jednak bez wysłuchania siebie nawzajem nie da się rozpoznać, o co właściwie się kłócimy, a więc trudniej jest znaleźć rozwiązanie. KONFLIKT RELACJI Ma on związek z konkretną osobą. Wywołują go silne, trudne emocje przeżywane w relacji z danym człowiekiem. Wzajemna niechęć może pojawiać się nawet wtedy, gdy nie ma obiektywnych powodów do konfliktu. Przyczyną bywają stereotypy, uprzedzenia, zła komunikacja, czasem też plotki. Konflikt relacji może np. pojawiać się za każdym razem, kiedy w drzwiach naszego gniazdka miłości staje najlepszy przyjaciel naszego ukochanego albo… mama! JAK ROZPOZNAĆ TEN TYP KONFLIKTU? – Większość zachowań danej osoby jest dla nas bardzo irytująca. Często jeszcze przed bezpośrednim z nią spotkaniem mamy przeczucie, że źle się ono skończy. – Typowe jest to, że bliskie nam osoby nie rozumieją tak głębokiej niechęci, jaką żywimy do tego konkretnego człowieka. My z kolei mamy wrażenie, że bliscy lubią tego kogoś jakby nam na złość, „przeciwko nam”. CO MOŻE POMÓC W NAPIĘTEJ SYTUACJI? – Jeśli to osoba, z którą nie możemy zakończyć lub przynajmniej znacznie ograniczyć kontaktów, najlepiej byłoby doprowadzić do poprawy stosunków. Pomóc może p…

unnamed-file-b489fcd.jpeg
width: 500
height: 366

Teściowa się wtrąca
type: item
date: 2010-06-24T08:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: kłótnie
subject: konflikty
subject: małżeństwo
subject: mąż
subject: przyjaźń
subject: synowa
subject: teściowa
description: Jestem mężatką z 3-letnim stażem. Moje małżeństwo układa się dobrze, ale wtedy, gdy w sprawy między mną a mężem nie wtrąca się teściowa! Uważa, że ma prawo wygłaszać krytyczne uwagi i wie najlepiej, czego trzeba jej synowi. Mam tego serdecznie dosyć. Co robić? Katarzyna z Warszawy
encoded: Pani Kasiu, na pocieszenie mogę pani powiedzieć, że opisywana przez panią sytuacja jest typowa. Chcę panią jednak przestrzec, by nie powielała pani błędu wielu kobiet, uznając, że pani małżeństwo jest polem rywalizacji z matką męża. Nie możecie sobie wydzierać ukochanego mężczyzny jak kawałka materiału. Małżeństwo to pożegnanie z rolą syna i córki. Nie ma już dwóch autonomicznych osób. Teraz jest związek, który ma wspólne ja. Pani mąż, wiążąc się z panią, w pewnym sensie powiedział: „Mamo, nie masz już na mnie wpływu. Już nie ma mnie, twojego syna, jesteśmy my – ja i żona. O naszych rodzinnych sprawach decydujemy wspólnie”. Mając tę świadomość, łatwiej będzie pani uniknąć podstawowych wpadek w rodzaju wypominania mężowi, jaka to jest jego mamusia i wyszukiwania argumentów przeciwko niej. Warto przyjrzeć się rodzinie własnej i rodzinie męża. Każda bowiem, a więc i wasze, ma swój sposób porozumiewania się, inny styl wychowywania dzieci, decydowania o ważnych sprawach, hierarchię rodzinną itp. [adsense] TRZEBA ZROZUMIEĆ SIEBIE NAWZAJEM Warto je porównać ze sobą – nie po to, aby uznać którąś za lepszą, ale po to, aby wykryć ewentualne zarzewia konfliktu. Co to znaczy? Przykładowo, jeśli pani mama była osobą cichą i potulną, odruchowo takich samych cech będzie pani oczekiwała od teściowej. A przecież ona nie ma obowiązku być do niej podobna. Ważne, aby do naszych rodzinnych „inności” odnosić się z szacunkiem. Pani rola polega na tym, by tak postawić teściowej granice, żeby w codziennym życiu nie musiała pani okazywać jej ani uległości, ani agresji. RAMIE W RAMIE Najważniejsze, aby dało się zbudować z mężem pewną jednomyślność wobec matki. Oboje państwo muszą mówić: MY tak to widzimy, MY się na coś godzimy lub nie itp. Wtedy działania wobec teściowej będą skuteczne. Zrozumie ona, że nie zbuduje sojuszu z mężem przeciwko żonie. Pragnąc dojść do takiego porozumienia z partnerem, musi pani dość starannie ważyć słowa. Proszę nie używać zwrotów w rodzaju: „Bo twoja matka zawsz…

unnamed-file-34e5af7.jpeg
width: 500
height: 366

Podbij serce teściowej
type: item
date: 2010-02-11T09:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: kłótnie
subject: konflikty
subject: mama
subject: psycholog
subject: rodzina
subject: teściowa
description: O matce męża zwykle myślimy jako o zaciętej rywalce i surowym krytyku naszych poczynań. Czy jednak ten wizerunek jest prawdziwy? Przecież większość z tego to niesprawiedliwe stereotypy!
encoded: Czy zdarzyło ci się przed wizytą matki męża nerwowo biegać, wymiatając kurz z najbardziej niedostępnych miejsc? A potem ze ściągniętą twarzą przyglądać się, jak uważnie lustruje ona mieszkanie, dzieci albo poprawia kołnierz przy marynarce TWOJEGO mężczyzny? Aż wreszcie pada sakramentalne zdanie, które nie pozwala ci wątpić, że inspekcja nie wypadła pomyślnie: „Ja bym to zrobiła inaczej!”. Zwykle wtedy mówisz coś na odczepnego i profilaktycznie fukasz na męża: nie daj Bóg przyzna mamusi rację... I wychodzisz wtedy na zołzę. Czy można stosunki z teściową ułożyć inaczej? Można! Najlepszy dowód, że wiele kobiet żyje z matkami mężów w dużej zażyłości. Jest na to kilka sposobów. [adsense] Odrzuć stereotypy Zapomnij o dowcipach w stylu: „Mamusia zamiata czy odlatuje?” (na widok teściowej z miotłą). Przy następnej wizycie skup się na pozytywach. Na początku może być ciężko, bo jesteś przyzwyczajona do czegoś innego. Ale uśmiechaj się. Porzuć napięcie, przestań spodziewać się krytyki. Zastanów się, czego pragniesz ze strony swojej teściowej Serdeczności? Pochwały? Szacunku? Zrozumienia? Może chciałabyś wreszcie usłyszeć: „Cieszę się, że mój mąż ma tak fantastyczną żonę!”. Jeśli tak, daj jej dokładnie to, czego sama potrzebujesz. Bądź serdeczna, pochwal jej kuchnię, strój, makijaż. Powiedz: „Jak to dobrze, że właśnie ty urodziłaś mężczyznę, którego kocham”. Bezsensowne miotanie się przed wizytą zastąp miłymi gestami Upiecz ciasto według jej przepisu. Jeśli ma u was nocować – postaw przy jej łóżku kwiaty. Oczywiście, jeżeli dotąd nie żyłyście w przyjaźni, nie wypadnie to specjalnie naturalnie. Jednak znacznie lepiej jest zdecydować się na wymuszoną serdeczność, która z czasem może przerodzić się w rzeczywistą sympatię, niż na otwartą wrogość, która nigdy nie prowadzi do niczego dobrego. Pamiętaj, że do tanga trzeba dwojga. Jeśli na początku znajomości się nie polubiłyście, to najprawdopodobniej odpowiedzialność za ten stan rzeczy dzieli się na was dwie. Jeżeli ty zmienisz pode…

unnamed-file-66ace23-1.jpeg
width: 500
height: 366

Sztuka porozumienia
type: item
date: 2009-03-04T09:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: kłótnie
subject: konflikty
subject: uczucia
subject: związki
description: Dlaczego tak trudno się porozumieć? Chcesz powiedzieć mężowi coś ważnego, a kończy się na kłótni. W pracy starasz się uspokoić zdenerwowanego klienta, ale on doprowadza cię do łez. Może trzeba rozmawiać inaczej?
encoded: Od kilku tygodni twój mąż chodzi zamknięty w sobie, wyraźnie coś go gryzie. Prawie się nie odzywa. Jesteś wściekła, sfrustrowana i bardzo za nim stęskniona. Postanawiasz coś z tym zrobić – jeszcze tego samego wieczora chcesz odbyć poważną rozmowę o tym, co się dzieje między wami. On wraca z pracy, siada przed telewizorem – bo akurat polska reprezentacja walczy o awans gdzieś na końcu świata – i otwiera puszkę piwa. Ty, zirytowana, mówisz mu: „Mam tego dosyć, kochasz tylko Legię, ja się już w ogóle dla ciebie nie liczę!”. I oczywiście zaczyna się słowna przepychanka. Chciałaś dobrze, ale swój stan emocjonalny i swoje potrzeby opisałaś, używając słownej agresji, surowo oceniając partnera, starając się go dotknąć. Gdybyś przemawiała językiem serca, zabrzmiałoby to tak: „Kochanie, mam ci coś ważnego do powiedzenia, zanim zaczniesz oglądać mecz”. Jasno komunikujesz w ten sposób, o co ci chodzi, pokazujesz, że nie jesteś wrogo nastawiona, określasz czas, w którym chciałabyś, by twoje potrzeby zostały spełnione (Oczywiście możecie umówić się, że porozmawiacie jednak po meczu). Staraj się nie dać ponieść emocjom, nie dawaj się też podpuścić (w pierwszej chwili zirytowany mąż może zechcieć wciągnąć cię w słowną przepychankę). Słowem – w pewnym sensie powinnaś wznieść się ponad otaczającą cię rzeczywistość, nawet jeśli okropnie cię denerwuje, że ten facet tkwi jak kołek przed ekranem. Twój spokój może zdziałać cuda, naprawdę! Twojemu mężowi w gruncie rzeczy zależy na tym, żebyś się czuła z nim szczęśliwa i żebyś była z niego zadowolona. Aprobata życiowej partnerki jest mężczyznom potrzebna jak powietrze! A oto kilka innych przykładów, które podpowiedzą ci, jak używać języka serca. Twoja przyjaciółka się zakochała. Nie ma dla ciebie czasu. Jak jej pokazać, że chcesz nadal być dla niej ważna? Powiedz: „Czuje się samotna, gdy nie dzwonisz i nie spotykasz się ze mną. Bardzo chciałabym się z tobą umówić”. Staraj się unikać słów, które zawierają w sobie krytykę drugiej strony, np. …

unnamed-file-1a0659b.jpeg
width: 500
height: 366

Nie pozwól się krytykować
type: item
date: 2009-02-17T13:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: konflikty
subject: krytyka
description: Wiele osób lubi krytykować. Choć może nie zdajemy sobie z tego sprawy, nawet stosunkowo niegroźna krytyka jest jednak pewną formą agresji, która może nas osłabiać, podkopywać nasze samopoczucie. Nie musimy, a nawet nie powinniśmy się na nią godzić.
encoded: Pani Kowalska zaprosiła na kolację przyjaciółkę. Gdy dorośli byli przy stole, do pokoju wszedł nastoletni syn pani Kowalskiej. Miał na ręku brzydką kurzajkę. Przyjaciółka wykrzyknęła: – Mój Boże, jak mogliście tak zapuścić to dziecko! Przecież ta kurzajka jest ogromna! Pani Kowalska skrzywiła się, ale puściła sprawę mimo uszu. Chwilę później zaczęła wyganiać spać młodszego syna (a była późna godzina) i kategorycznie sprzeciwiła się, by ten „jeszcze tylko zrobił sobie herbatkę”. Na to znajoma znowu rzuciła: – Jaka ty straszna jesteś dla tego dziecka! Prawda była taka, że pani Kowalska już dwukrotnie próbowała usunąć kurzajkę z dłoni starszego syna, niestety, bez powodzenia. Natomiast młodszy syn po prostu miał w zwyczaju przeciągać w nieskończoność moment pójścia spać i w końcu trzeba było kategorycznie wysłać go do łóżka. Niesprawiedliwie potraktowana pani Kowalska, zirytowanym głosem, odrobinę za głośno powiedziała: – Zachowujesz się bardzo nieprzyjemnie! Najpierw mówisz, że jesteśmy niedbałymi rodzicami, potem – że źle traktujemy dziecko. Nie masz pojęcia, jak wygląda cała nasza sytuacja od środka! DOBRA I ZŁA KRYTYKA – Nic dziwnego, że pani Kowalska nie przyjęła tak podanej krytyki – mówi psycholog Elżbieta Brodowska. – Uwagi przyjaciółki były negatywne i kompletnie nic nie wniosły, poza tym, że wywołały wzburzenie gospodyni. Wszystkie oceny w stylu: „Źle robisz, nie rób tak” działają na nas destrukcyjnie, podcinają nam skrzydła, zabierają dobrą energię. Nie wspierają nas. Psychologia dawno odkryła, że pomagają nam pozytywne reakcje, pochwały, dobre słowa. Tymczasem w podtekście tamtej wypowiedzi pobrzmiewa: „Nie troszczysz się o zdrowie dziecka, nie dasz pić spragnionemu maluchowi – jesteś złą, niedbałą matką”. Jeśli słyszymy takie rzeczy od osób bliskich: mamy, teściowej czy przyjaciółki, czyli tych, z których zdaniem się liczymy – bardzo nas bolą. Zwłaszcza gdy są niesprawiedliwe i dotyczą tak delikatnych kwestii jak: wychowywanie dzieci, stosunki z mężem czy …

unnamed-file-a1659f8-1.jpeg
width: 500
height: 366