Kobieta.pl
type: channel
link: https://www.kobieta.pl
date: 2024-11-08T09:14:08.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: Jak być asertywnym? Poznaj praktyczne techniki, przykłady i wskazówki
items: Jak być asertywnym? 5 zasad, dzięki którym będzie żyło Ci się lepiej
items: Dlaczego nie potrafimy pozbyć się toksycznych ludzi?
items: NASZ FELIETON: Czy istnieje ASERTYWNOŚĆ DOSKONAŁA?
items: Sztuka wpływania
items: Nie kłam, nie kłam
items: Jeśli ktoś nie zraża się odmową.
items: Pożyczanie - jak odmówić?
items: Nie daj się wykorzystywać
items: Naucz się odmawiać. Asertywnym żyje się lżej.

Jak być asertywnym? Poznaj praktyczne techniki, przykłady i wskazówki
type: item
date: 2024-11-08T07:35:18.000Z
subject: Psychologia
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: praca
subject: psychologia kobiet
subject: sfokusowani
description: Asertywność to kluczowa umiejętność, która pomaga zachować równowagę między ochroną własnych granic a utrzymywaniem pozytywnych relacji. To więcej niż tylko mówienie „nie” – to sztuka szczerej i otwartej komunikacji, która sprzyja dobrym relacjom zarówno w życiu prywatnym, jak i zawodowym. Dowiedz się, jak być asertywnym w praktyce, poznaj techniki i przykłady, które pomogą ci stosować asertywność w codziennych sytuacjach.
encoded: W tym artykule: Co oznacza asertywność? Dlaczego warto być asertywnym? Jak praktykować asertywność w codziennym życiu? Techniki i ćwiczenia Asertywność w pracy to klucz do lepszych relacji Co oznacza asertywność? Asertywność to zdolność wyrażania swoich myśli, uczuć i potrzeb w sposób, który jest zgodny z własnymi wartościami, a jednocześnie szanuje prawa innych. Jak piszą Maria Król-Fijewska i Piotr Fijewski w książce „Asertywność menedżera”: „Osoba asertywna nikogo nie udaje, jest tym, kim jest – sobą. Czuje się autorem swoich wyborów i decyzji”. Asertywna komunikacja nie jest ani agresywna, ani uległa – jest wyważona i szczera. Przykłady sytuacji wymagających asertywności Wyobraź sobie, że twój przełożony prosi cię o udział w spotkaniu tuż przed zakończeniem pracy, a ty masz już umówione plany. Osoba asertywna może odmówić, proponując alternatywę – na przykład przesłanie potrzebnych informacji i zapewnienie, że będzie dostępna telefonicznie. W ten sposób okazuje szacunek zarówno sobie, jak i innym. Inny przykład to historia Kasi, lekarza pracującego w małym szpitalu, która otwarcie negocjowała liczbę dyżurów, aby pogodzić pracę z obowiązkami rodzinnymi. Dzięki swojej asertywnej postawie zyskała szacunek współpracowników, choć dla wielu była to nowość. Dlaczego warto być asertywnym? Bycie asertywnym pozwala budować bardziej autentyczne i trwałe relacje. Osoby, które potrafią komunikować swoje potrzeby wprost, są lepiej postrzegane i cieszą się większym zaufaniem. Z badań wynika, że pracownicy asertywni są bardziej efektywni, często awansują i tworzą bardziej zgrane zespoły. Asertywność to również sposób na redukcję stresu i unikanie frustracji wynikającej z nadmiernego ulegania innym. Jak praktykować asertywność w codziennym życiu? Techniki i ćwiczenia 1. Tworzenie asertywnych komunikatów Kiedy ktoś krytykuje twoje działanie, asertywna odpowiedź mogłaby brzmieć: „Rozumiem, że punktualność jest ważna, ale nie zgadzam się z opinią, że często się spóźniam. Ostatnie s…

Jak-byc-asertywnym-Adobe-Stock-Allistair-peopleimages.com-1257177.jpeg
width: 1200
height: 800

Jak być asertywnym? 5 zasad, dzięki którym będzie żyło Ci się lepiej
type: item
date: 2020-09-06T14:00:50.000Z
subject: Psychologia
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: charakter
subject: Lifestyle
description: Asertywność to pojęcie, które przez wiele osób jest niewłaściwie rozumiane. Wydaje im się, że osoba asertywna zachowuje się w sposób agresywny i arogancki, nie licząc się z potrzebami innych. W rzeczywistości jednak asertywność jest czym zupełnie odwrotnym. W artykule wyjaśniamy, co to znaczy być asertywnym i jak ćwiczyć asertywność na co dzień. Prezentujemy również przykłady asertywności – w pracy i życiu codziennym.
encoded: Co to jest asertywność? Asertywność można zdefiniować jako zdolność do bezpośredniego i stanowczego wyrażania siebie w relacjach z innymi ludźmi. Wiąże się również z wysokim poczuciem własnej wartości oraz pewnością siebie. Jest czymś pośrednim pomiędzy agresją a uległością. Osoba asertywna potrafi prezentować swoje poglądy i opinie, a także bronić własnych granic. Umie być w każdej sytuacji sobą, jest świadoma odczuwanych emocji oraz potrafi odmawiać. Przejawia odporność na próby manipulacji ze strony innych ludzi. Dba o siebie i działa w taki sposób, aby troszczyć się o własne potrzeby oraz bliskich sobie osób. Jednocześnie szanuje prawo innych do bycia sobą. Korzysta z własnych praw bez naruszania wolności i godności drugiego człowieka. Jak być asertywnym? 5 zasad Kiedy już wiesz, czym jest asertywność, pora poznać jej pięć podstawowych zasad. Asertywne zachowania w życiu pozwalają czuć się lepiej z samym sobą, a także uniknąć niepotrzebnego stresu czy lęku. Osoby asertywne są szanowane przez innych ludzi i łatwiej jest im w życiu odnosić sukcesy. Potrafią dobrze radzić sobie w sytuacjach konfliktowych. Asertywność to nie agresja ani egoizm Częstym powodem braku asertywności jest obawa, że zostaniemy potraktowani jako osoby agresywne, aroganckie i egoistyczne. W rzeczywistości jednak asertywność nie ma z tym nic wspólnego. Osoba asertywna potrafi otwarcie wyrażać siebie, bez naruszania granic drugiej strony. Wychodzi z założenia, że każdy człowiek ma prawo do godności, wolności i indywidualności. Potrafi rezygnować z własnych planów, jeżeli sama podejmie taką decyzję – nigdy nie podejmuje takiej decyzji motywowana strachem, lękiem czy przymusem. Odmawia innym w sposób, który nikogo nie obraża ani nie krzywdzi. Poczuj swoją wartość Osoba asertywna zna swoją wartość i jest świadoma własnych potrzeb. Dzięki temu potrafi wyrażać siebie bez obaw, że zostanie odrzucona, wyśmiana czy zlekceważona. Odczuwa wewnętrzne przekonanie, że ma innym ludziom sporo do zaoferowania…

unnamed-file-143f190.jpeg
width: 1800
height: 1296

Dlaczego nie potrafimy pozbyć się toksycznych ludzi?
type: item
date: 2018-01-19T14:57:39.000Z
creator: Małgorzata Malinowska
subject: Ludzie
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: egoizm
subject: toksyczne relacje
description: Naukowcy dowiedli, że otaczanie się toksycznymi ludźmi jest nieuniknione. Sprawdźcie dlaczego!
encoded: Dlaczego toksyczni ludzie są wokół nas? Każdy w swoim życiu spotyka osoby, które niekoniecznie dobrze na nas oddziałują. Mogą to być osoby, które sprawiają nam przykrość albo takie, które nie oddają nam pożyczonych pieniędzy lub innych rzeczy. Często są to koledzy z pracy, którzy starają się podważać nasze kompetencje. Każdy z nas ma w swoim otoczeniu jakieś toksyczne osoby. Co powinniśmy z tym zrobić i czy w ogóle można pozbyć się toksycznych ludzi z naszego otoczenia? Naukowcy postanowili bliżej przyjrzeć się temu problemowi i wyciągnęli ciekawe wnioski. Dlaczego nie potrafimy pozbyć się toksycznych ludzi? Najnowsze badania pokazują, że istnieją dwa powody, dla których utrzymujemy kontakt z toksycznymi ludźmi. Według zespołu naukowców z Uniwersytetu Bar-IIan, Tel Avivu i Uniwersytetu Kalifornijskiego w Berkeley są dwa powody, dla których otaczamy się toksycznymi ludźmi. Pierwszy, bo ich potrzebujemy, drugi: po prostu nie możemy ich uniknąć. Zazwyczaj oznacza to, że ci ludzie są członkami rodziny lub naszymi współpracownikami. Dr Shira Offer i profesor Claude Fischer przeprowadzili badania na ponad 1100 dorosłych, których poproszono o określenie swoich relacji społecznych. Grupa miała za zadanie wymienić osoby, z którymi mieli napięte relacje i opisywać je. Okazało się, że aż 15 procent osób wymienionych przez uczestników to głównie starsi rodzice i bliscy krewni (głównie płci żeńskiej). Chociaż czasami trudno pozbyć się toksycznych ludzi z naszego otoczenia, to możemy wyrobić w sobie zachowania, dzięki którym łatwiej będzie nam z nimi żyć. Pomoże nam w tym zdrowy egoizm i asertywność.

unnamed-file-8573b44.jpeg
width: 3043
height: 1978

NASZ FELIETON: Czy istnieje ASERTYWNOŚĆ DOSKONAŁA?
type: item
date: 2017-02-17T12:38:55.000Z
creator: azych
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: felieton
description: Jaka jest asertywność doskonała i czy w ogóle istnieje takie zjawisko?
encoded: Od kilku dni nie rozstaję się z książką „Asertywność doskonała” Jan Ferguson. Autorka próbuje przekonać, że można działać według 10 zasad, dzięki którym wzrośnie twój wskaźnik asertywności i osiągniesz więcej... Poza tym poczujesz się ze sobą lepiej i zdecydowanie łatwiej zniesiesz drobne porażki dnia codziennego. Na pierwszy rzut oka nie pisze nic odkrywczego, nic czego nie wiemy, ale kiedy wczytamy się głębiej i zastanowimy, to bilans może nie wyjść zbyt pozytywnie. Dlaczego? Jaki jest powód naszej „półasertywności”, która jak twierdzą psychologowie bardzo często dotyka również kobiety dojrzałe, świadome swojej atrakcyjności i umiejętności. Przyczyn zapewne jest wiele, chęć dobrych relacji z otoczeniem bardzo często przysłania nam priorytety i własne cele. Odkładamy na bok ambicje, chowamy do kieszeni dumę licząc na to, że „dobra relacja” z otoczeniem przełoży nam się w przyszłości na sukces (w szerokim słowa tego znaczeniu). Jan Ferguson twierdzi, że to błąd... Ludzie szybko zapominają dobre uczynki, a asertywność to tak naprawdę baza to dobrego funkcjonowania w grupie i najtrudniejsza "robota", którą należy wykonywać każdego dnia. Asertywność to przede wszystkim praca do wewnątrz, której wyniki widać w najmniejszej nawet decyzji dnia codziennego. Nie jestem przekonana czy wszystko jest takie czarno-białe, jak pisze o tym autorka książki, balans i kompromis, to jednak najlepsze rozwiązanie w każdej relacji. Z drugiej strony, może warto czasami przeanalizować w jakim procencie odpuszczamy... Ile pracy dziennie wkładamy w siebie, ile decyzji dziennie potrafimy świadomie i odważnie podjąć? Nasza asertywność świadczy nie tylko o naszej wiedzy, doświadczeniu, ale jest częścią naszego wizerunku... Chcecie poznać te zasady, o których wspomina Jan Ferguson? Może Wam się przydadzą, kto wie... Wierzę, że tak samo jak inni mam prawo: PROSIĆ O TO CZEGO CHCĘ – co oczywiście nie oznacza, że zawsze to dostanę. Pamiętajmy, że inni również mają prawo mi odmówić. WYRAŻAĆ SWOJE ZDA…

unnamed-file-a96ccc1-1.jpeg
width: 1516
height: 1187

Sztuka wpływania
type: item
date: 2012-02-16T08:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: empatia
description: Masz szczere intencje i dobre zamiary ale i tak nie potrafisz przekonać innych do swoich pomysłów? Skorzystaj z prostych i skutecznych metod negocjacji i wywierania wpływu.
encoded: Stosowanie technik wywierania wpływu opartych na manipulacji, czyli oszukiwaniu drugiej osoby, przynosi szybkie, ale bardzo krótkotrwałe efekty. Jeżeli pani w sklepiku osiedlowym sprzedaje ci nieświeże gruszki, to choć pozbywa się w danym momencie towaru, ryzykuje, że najprawdopodobniej więcej nie pojawisz się w jej sklepie. Co zrobić, aby wywierać wpływ na dłużej i zbudować trwalszą relację? NIE NARZEKAJ! Wynajęłaś wymarzone mieszkanie, ale właściciel „zapomniał” cię powiadomić, że za 2 miesiące zaczyna się w sąsiedztwie budowa nowego osiedla?O 6 rano budzi cię odgłos młota pneumatycznego i nie wiesz, jak doprowadzić do obniżenia czynszu? Po pierwsze, nie marudź! – Narzekanie dotyczy przeszłości i obniża energię. Czynnikami, które pomagają w wywieraniu wpływu, są właśnie energia i jasność celu! Powiedz jasno, o co ci chodzi, podając rozwiązanie, w tym wypadku zmniejszenie czynszu – tłumaczy Ewa Kastory, prezes Grupy training & consulting, która założyła Szkołę Negocjacji. – Zastosuj następującą technikę: na początek podaj dobrą informację (świetnie mieszka ci się w tym mieszkaniu), następnie złą (przeszkadza ci hałas), a na koniec dobrą z rozwiązaniem (uwielbiasz to mieszkanie, ale prosisz o obniżenie czynszu). W relacjach międzyludzkich istnieje pojęcie tzw. trójkąta satysfakcji. Jedno jego ramię reprezentuje to, co chcesz osiągnąć (interesy rzeczowe). Drugie to dobre samopoczucie rozmówcy (interesy psychologiczne). Trzecie ramię to m.in. miejsce, w którym rozmawiacie, sposób, w jaki mówisz etc. (interesy proceduralne). Każda relacja składa się z tych trzech ramion. Dobre proporcje ramion gwarantują sukces. Im więcej chcesz osiągnąć, tym lepiej musi się poczuć rozmówca! Bądź miękka wobec ludzi, ale twarda wobec problemu! PRZEJDŹ NA DRUGĄ STRONĘ... Wiesz, jakie jest najprostsze ustępstwo, na które możesz pójść, kiedy chcesz na kogoś wpłynąć? Pozwolić mu się wygadać. – Słuchanie nic nie kosztuje, a dla drugiej strony jest informacją o tym, że nie zależy nam tylko na…

unnamed-file-f2b6ece.jpeg
width: 2119
height: 1414

Nie kłam, nie kłam
type: item
date: 2012-01-27T05:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: kłamstwa
subject: poczucie winy
description: Wydaje ci się, że drobne kłamstwo w dobrej wierze jeszcze nikomu nie zaszkodziło? Nic bardziej mylnego! Jakie następstwa może mieć oszukiwanie?
encoded: Najczęściej kłamiemy, bo nie potrafimy być asertywni. Koleżanka zaprasza cię na kolację, na którą nie masz ochoty pójść. Zamiast powiedzieć, że nie jesteś w nastroju, wymyślasz bajkę o przyjeździe siostry. Lęk przed stratą i pragnienie zysku to dwa podstawowe mechanizmy, które powodują, że mówimy nieprawdę. Badania Paula Ekmana, autora książki „Kłamstwo i jego wykrywanie w biznesie, polityce i małżeństwie”, wyodrębniają dwa rodzaje kłamstwa: zorientowanego na kłamiącego i na innych. Pierwsze występuje, kiedy dbamy o własne interesy. Drugie, gdy nie chcemy komuś sprawić przykrości. Nieważne, jakie masz powody, kłamstwo w dłuższym rozrachunku się nie opłaca. Dlaczego? POCZUCIE WINY Prędzej czy później dopadnie cię poczucie winy! I kobiety mają z tym gorzej. Bella DePaulo, amerykańska psycholożka, wykazuje, że trapią je większe niż mężczyzn wyrzuty sumienia, niepokój i strach przed zdemaskowaniem. Pamiętaj, że kłamstwo uruchamia reakcję lawinową. Jedno pociąga za sobą drugie. Jeżeli raz udało ci się osiągnąć zamierzone korzyści, zrobisz to znowu. Im częściej będziesz korzystać z tej furtki/ wymówki, tym większe poczucie winy i niepokój odczujesz... DYSONANS Wydaje ci się, że „białe kłamstwo” jest nieszkodliwe? W USA przeprowadzono badania wśród klientów restauracji. Aż 85% przyznaje, że gdy nie smakuje im posiłek, kłamią! Okazuje się, że niezadowoleni i nie mówiący prawdy klienci najczęściej zostawiają wysokie napiwki. Jak to się dzieje? Każdy ma akceptowalną granicę nieszczerości. Kiedy ją przekraczamy (coś nam bardzo nie smakuje, ale mimo to kłamiemy), pojawia się tzw. dysonans poznawczy, który wywołuje uczucie dyskomfortu. Aby go złagodzić, albo zmieniamy stan rzeczy (mówimy prawdę), albo kłamiemy, że zupa była wyśmienita. Następnie, z poczucia winy, że kłamiemy, dajemy kelnerowi wysoki napiwek. Nietrudno ustalić, co nam się bardziej opłaca?! SEN I ODDECH Z badań wynika, że osoby mające obniżone poczucie własnej wartości kłamią częściej. Stwarzamy fikcję na swój tem…

unnamed-file-cc7fbf1-1.jpeg
width: 500
height: 366

Jeśli ktoś nie zraża się odmową.
type: item
date: 2009-12-19T07:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: komunikacja
description: Tyle się mówi i pisze o asertywności. Uczymy się jej, staramy się wcielać jej zasady w życie. Co jednak zrobić, gdy nie wystarcza kulturalne mówienie „nie”? Czasem ktoś jest wyjątkowo natrętny i nie daje za wygraną. Próbuje wymusić na nas to, na co nie chcemy się zgodzić. Wtedy nie mamy innego wyjścia, jak uciec się do sztuczek. Jakich? Na pewno skutecznych.
encoded: Odmawianie przychodzi nam zwykle z trudem. Boimy się, że jeśli odrzucimy czyjąś prośbę, ten ktoś przestanie nas lubić. Sytuacja jeszcze się komplikuje, gdy trafimy na osobę nieustępliwą, która namawia nas do zrobienia danej rzeczy. W obliczu takiego przypierania do muru jesteśmy bezsilni. Godzimy się, chociaż czujemy wewnętrzny opór przed spełnieniem danego oczekiwania. A to rodzi frustrację i poczucie wykorzystania. Dlatego pozwólmy sobie czasem na sprytne wymiganie się od niewygodnej prośby. GRA NA ZWŁOKĘ NA CZYM POLEGA METODA: Kiedy ktoś oczekuje od ciebie kłopotliwej przysługi, nie mówisz ani „tak”, ani „nie”, lecz prosisz o czas do namysłu. Zaznaczasz, że chcesz rozważyć swoje możliwości, zanim coś obiecasz. I sama absolutnie nie wracasz do tematu. Jeśli po jakimś czasie znów zostajesz zagajona o daną sprawę, mówisz: „Nie gniewaj się, ale jeszcze nie wiem…”. I dalej unikasz tematu. Na tym etapie większość naprzykrzających się osób odpuszcza, daje spokój (jeśli nie zrobiły tego wcześniej). Gdy więc np. znajoma chce, byś podczas wakacji zaopiekowała się jej kotem, odpowiadasz: „Przykro mi, ale nie mogę dać ci teraz odpowiedzi. Nie jestem pewna, czy będę w tym czasie w domu. Być może dostanę urlop wtedy, co ty”. Kiedy niezrażona koleżanka za parę dni ponawia pytanie, przepraszasz, ale jeszcze nie wiesz, kiedy dostaniesz urlop, bo szef nie miał czasu na rozmowę. Znajoma w końcu prosi kogo innego, skoro z tobą tak trudno się umówić. DLACZEGO JEST SKUTECZNA: Proszący najzwyczajniej w świecie się zniechęca. Większość ludzi chce bowiem uzyskać jasną, konkretną odpowiedź; lubi wiedzieć, na czym stoi. Czekanie na twoją decyzję jest dla nich bardziej męczące niż poszukanie pomocy gdzie indziej. Dlatego wcześniej czy później zwracają się do kolejnej osoby. Ty wychodzisz z sytuacji z twarzą, bo każdy ma prawo do namysłu przed podjęciem zobowiązania. ZDARTA PŁYTA NA CZYM POLEGA METODA: Jak sama nazwa wskazuje – na powtarzaniu w kółko tego samego, a dokładnie słów odmowy: „ni…

unnamed-file-2d22333.jpeg
width: 500
height: 366

Pożyczanie - jak odmówić?
type: item
date: 2009-11-10T05:00:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: przyjaźń
subject: uczucia
description: Przysłowie mówi: dobry zwyczaj, nie pożyczaj. Jednak co zrobić, jeśli to nas prosi ktoś o pożyczenie czegoś, a my zupełnie nie mamy na to ochoty? Psycholog zapewnia: z każdej takiej sytuacji da się wybrnąć.
encoded: Pierwsza ważna sprawa, jaką warto sobie uświadomić: to my sami ustalamy, co chcemy, a czego nie chcemy pożyczać. A jeśli już pożyczamy – to na jakich warunkach. Każdy ma nieco inny zestaw przedmiotów, do których ma osobisty stosunek, które są mu niezbędne i zawsze pod ręką. Odmowa pożyczki nie powinna być powodem do urazy: należy uszanować to, że różnimy się w sprawie podejścia do własności. Choć czasem trudno nam powiedzieć: „Nie pożyczę” – warto się tego uczyć. MASZ KOLEKCJĘ KRYMINAŁÓW JOANNY CHMIELEWSKIEJ Lubisz widzieć, jak wszystkie stoją sobie na półce i mieć świadomość, że w każdej chwili możesz sięgnąć po jeden z nich i przeczytać ulubiony kawałek. Koleżanka chce od ciebie pożyczyć „Całe zdanie nieboszczyka”, którego nigdy nie czytała. Jak odmówić? Wyjaśnij jej, że akurat te książki są twoim oczkiem w głowie. Powiedz, że zrobiłabyś to wbrew sobie, że czułabyś się źle, wiedząc, że czegoś brakuje w twojej kolekcji. Nie przepraszaj: taka odmowa jest ludzka. Tym bardziej jeśli chętnie dzielisz się z nią innymi rzeczami. MASZ APASZKĘ, KTÓRA KOLEŻANCE Z BIURA PASUJE DO SUKIENKI Ty nie pożyczasz ubrań – bo uważasz, że to niehigieniczne. Powiedz jej, że wiesz, iż niektóre dziewczyny chętnie wymieniają się rzeczami. Ale ty masz opory. Nie umiesz i nie lubisz. Sama też od nikogo nie pożyczasz ciuchów. Zaproponuj wspólną wyprawę do sklepiku, gdzie kupiłaś swoją apaszkę. MASZ FORMĘ DO PIECZENIA I POŻYCZYŁABYŚ JĄ, ALE... ...Teresa zwlekała z jej oddaniem i musiałaś się o nią upominać. W dodatku, zwróciła formę podrapaną. Teraz chce ją pożyczyć ponownie. Powiedz, że jest ci przykro, ale poprzednim razem czułaś się bardzo niekomfortowo, kiedy musiałaś dopominać się o zwrot. Nie lubisz tego. W dodatku w jakiś sposób twoje zaufanie zostało nadwerężone, bo otrzymałaś formę w gorszym stanie, niż ją powierzyłaś. Zatem, nie jesteś skłonna pożyczyć jej ponownie – chyba to jest zrozumiałe. Nie odmawiaj koleżance przy osobach trzecich, powiedz jej to cicho, w cztery oczy. Nie chodz…

unnamed-file-fe72094-1.jpeg
width: 500
height: 366

Nie daj się wykorzystywać
type: item
date: 2008-10-03T10:30:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
description: Zbyt często pozwalamy, by potrzeby i problemy innych przesłaniały nasze sprawy. W ten sposób sami podstawiamy sobie nogę. Czas to zmienić. Od dziś zasada jest jedna: najpierw troszczymy się o siebie, a dopiero potem o resztę świata!
encoded: Dlaczego pozwalamy, by inni nadużywali naszego czasu i wysiłku? W dużym stopniu wynika to z braku pewności siebie. Spełniamy prośby i oczekiwania innych osób (nawet te wygórowane), bo w cudzych oczach szukamy potwierdzenia własnej wartości. Boimy się, że inni nie będą nas lubić, kochać, szanować, jeżeli w relacji z nami nie odnajdą żadnych korzyści. Staramy się więc dawać z siebie jak najwięcej, by zasłużyć na miłość, przyjaźń, uznanie. Szef nakłada na mnie za dużo obowiązków Znowu spędziłam w biurze 12 godzin – wzdycha 35-letnia Katarzyna pracująca w dziale marketingu. – Tylko ja siedzę po godzinach. Wszyscy inni wyrabiają się z robotą i po ośmiu godzinach zmykają do domów, podczas gdy ja ślęczę po nocy nad analizami i prezentacjami. Do niedawna myślałam, że jestem po prostu źle zorganizowana, ale problem chyba leży gdzie indziej. Pokazałam, że dużo potrafię Kiedy byłam nowa w firmie (czyli rok temu), wydawało mi się normalne, że muszę poświęcić więcej czasu na wykonanie pewnych zadań. Chciałam pokazać się z jak najlepszej strony. Zwłaszcza że przyjmując mnie, szef zasugerował, iż nie wyklucza awansu, jeżeli się sprawdzę (bo właśnie przygląda się pracownikom w poszukiwaniu swojego zastępcy). Zależało mi, by awansować, piąć się w górę, więcej zarabiać. Wykonywałam więc swoją pracę najlepiej jak umiałam, udowadniałam na każdym kroku, że jestem dobra. Wyrywałam się też pierwsza, kiedy przełożony zlecał dodatkowe prace. Starałam się pomagać kolegom, po to, by pokazać, że wiem, na czym polega praca zespołowa. Minął jednak jakiś czas, a o podwyżce i nowym stanowisku nic nie słychać. Któregoś dnia zdobyłam się na odwagę i zapytałam szefa, jak mnie ocenia i czy mam jakieś szanse na awans. Stwierdził, że pracuję dobrze, ale to jednak wciąż za mało, by zostać zastępcą kierownika działu. Kiedy dopytywałam, na jakim polu mam się poprawić, zbył mnie ogólnikami. Byłam załamana. Godzinami analizowałam, gdzie popełniłam błąd i co jeszcze mogę zrobić, by spełnić oczekiwania przełoż…

unnamed-file-7ba37ee.jpeg
width: 500
height: 366

Naucz się odmawiać. Asertywnym żyje się lżej.
type: item
date: 2008-07-24T05:30:00.000Z
subject: Relacje
subject: Wellbeing
subject: asertywność
subject: uczucia
description: Bywasz proszona o coś, co jest ci nie na rękę. Nie wiesz, jak odmówić, więc się zgadzasz. Poznaj sposoby odmawiania z wdziękiem i bez poczucia winy.
encoded: Nie musisz zgadzać się na coś, co ci nie odpowiada. Dla własnego dobra czasem trzeba odmówić. Jak to zrobić? Zawsze łagodnie, ale stanowczo. Nie tłumacz się, nie wdawaj w szczegóły, nie zmieniaj zdania. Jak raz odmówisz, pozostań przy tym. A odmowę możesz osłodzić słowami: „Chciałabym ci pomóc, ale, niestety, nie mogę”. Pożyczka Znajoma prosi cię o pożyczkę. Wiesz od innych, że często nie oddaje. Co możesz jej odpowiedzieć? „Niestety, nie mogę ci pożyczyć pieniędzy. Ledwo wystarczy mi do końca miesiąca”. Jeśli o pożyczkę prosi osoba, której już raz pożyczyłaś pewną kwotę i ci jej nie oddała, powiedz szczerze: „Przepraszam, ale nie oddałaś mi jeszcze poprzedniego długu. Jeśli to zrobisz, zastanowię się, czy ci pożyczyć”. Możesz też powiedzieć: „Wiesz, mam taką zasadę, że ani od nikogo, ani nikomu nigdy nie pożyczam pieniędzy”. W ten sposób jasno określisz swoje stanowisko i nikogo nie obrazisz. Goście Mieszkasz w domu w ładnym miejscu. Dlatego czasem przyjeżdża do ciebie na tydzień znajoma z dziećmi. W tym roku chciałabyś tego uniknąć. Jeśli zadzwoni do ciebie, powiedz: „W tym roku planuję wyjazd na wczasy podczas swojego urlopu. Nie będę mogła cię gościć”. Nie możesz czuć się winna, że komuś odmówisz. Twój dom to twoja twierdza, jak mówi angielskie przysłowie. Opieka nad dziećmi Twoja kuzynka ma małe dzieci, a ty jesteś samotna. Lubisz jej dzieci, już zajmowałaś się nimi, ale ostatnio robisz to często i czujesz się wykorzystywana. Kiedy więc znów poprosi cię o pomoc, powiedz: „Niestety, nie mogę zostać z dziećmi. W tym czasie jestem umówiona z przyjaciółkami”. Pasażer na gapę Twoja koleżanka mieszka w tej samej części miasta co ty. Pewnego razu podwiozłaś ją do domu samochodem, a teraz nie możesz się od niej opędzić. Liczy na codzienne podwożenie. Otwarcie jej powiedz: „Dziś muszę coś załatwić. Dam ci znać, kiedy znów cię zabiorę”. I nie przepraszaj. ZAPAMIĘTAJ! Obiecałaś już coś zrobicć ale przemyslałaś sprawę i stwierdzasz, że twoje „tak” było zbyt pochopne? Jak n…

unnamed-file-f5138e9.jpeg
width: 500
height: 366